Как психотерапевту мне не раз приходилось работать с проблемами семейного бизнеса как с супругами — совладельцами компаний, так и с родителями и детьми. И тут порой всплывают такие обиды и недопонимания, такое смешение ролей и ожиданий, что все благие намерения летят кувырком.Добившиеся успеха бизнесмены, задумывающиеся о покое, не готовы отдавать свое детище-компанию в случайные чужие руки. Чаще всего они хотят сделать бизнес семейным, посадить на свое место собственных детей – и обращаются ко мне с просьбой «привлечь любым способом» их сына или дочь в свой бизнес. Но что такое «как-нибудь привлечь»? Это означает, что, скорее всего, никакого собственного интереса к этому виду бизнеса у ребенка почему-то нет… Почему?
Прежде всего, детям может быть неинтересна сама область, которой отец «горел» и продолжает «гореть» без устали и многие годы с огромным энтузиазмом. Бизнес радует отца не только деньгами, но и статусом, постоянным ростом и освоением новых ниш. А у сына или дочери подобный образ жизни вызывает вовсе не радость, а скуку или даже отвращение.
Когда предполагаемый наследник, что называется, слеплен из другого теста, его невозможно заставить сломать свою жизнь и изменить своим естественным интересам. То есть заставить то как раз можно, а вот добиться с его помощи эффективности вряд ли. Но иногда вполне возможно найти наследнику приемлемую нишу в своем бизнесе или даже создать под него специальное направление, проект, дочернюю компания. Поэтому так важна работа с мотивацией, стратегиями, профориентацией.
Но это только вершина айсберга. Гораздо чаще дело вовсе не в разнице интересов, а в нежелании ребенка работать под началом родителя. Именно поэтому огромное количество консалтинга в компаниях рано или поздно скатывается к формату семейной терапии. Семейные и деловые отношения порой очень трудно сочетать безболезненно, и вовремя разделять одно и другое. И эта двойственность не только мешает работе, но порой и разрушает естественные родственные привязанности. И тогда люди вынуждены выбирать – работать вместе или иметь возможность мирно общаться хотя бы за общим праздничным столом.
Когда одна из моих клиенток, будучи подростком, пришла устраиваться курьером в компанию отца, робко вошла в кабинет заместителя директора и тихо пролепетала, что «папа просил меня зайти и заполнить бумаги». На что получила очень выразительный ответ: «Здесь нет папы, а есть только Евгений Александрович». Будущий курьер усвоила этот урок навсегда. Хотя с той истории прошло уже два десятка лет и бывший курьер уверенно занимает свое место в топ-менеджменте папиной компании, она с горечью признает: «С тех пор я больше никогда и нигде не называла его папой», .
Другой случай из практики. Клиентка, проживающая с мужем и детьми в Америке, решила оформить документы на жительство в США и для своих родителей тоже. А у родителей в России довольно успешный бизнес, который жаль бросать. «Да и отец без дела тут не выдержал бы», — говорила дочь. Так что, пока административные бумаги были в процессе оформления, моя клиентка решила открыть в Штатах небольшую компанию, выпускающую ту же продукцию, что и семейный бизнес в России, лишь бы угодить папе. Это была уже ее собственная инициатива и, хотя она использовала в работе папины же технологии и рецепты, реализацией и продвижением продуктов на американском рынке она хотела заниматься сама, привлекая родителей лишь как консультантов и партнеров.
«Вместо благодарности за то, что я обеспечила их возможностью не только жить, но и заниматься любимым делом в стране, в которой они хотели оказаться, я получила лишь испорченные семейные отношения, — признается дочь богатого отца. — Родительское присутствие здесь стало источником непрерывного стресса для меня. Они поссорили меня с подругой-партнером по бизнесу, которая, в отличие от меня, не собиралась терпеть пренебрежительного отношения к себе».
На психотерапии подобного рода (кстати, вне зависимости от размера самого бизнеса) мне часто приходится сталкиваться с вопросами субординации и глубинных страхов – как в поколении отцов, так и в поколении детей. Детей беспокоит вопрос соперничества с отцом, страх не оправдать ожидания, зависимость от его мнения и одобрения. Преемнику иногда отводят очень скромную роль ученика, да еще и ежеминутно экзаменуемого — это большая эмоциональная нагрузка, из-за которой дети и не хотят даже вставать на этот путь! А если встают, то вскоре начинаются либо взаимные затаенные обиды, либо явные конфликты.
В этот момент психотерапевт и помогает эти раны не только обнаружить, но и залечить. Ребенку приходится повзрослеть, сепарироваться, прекратить попытки заслужить родительскую похвалу или что-то им доказать. Родителям предстоит отпустить привычный контроль, увидеть своего наследника выросшим, взрослым, компетентным человеком. И им обоим необходимо отпустить старые обиды и смириться с несбывшимися ожиданиями, принять особенности друг друга, какими бы они ни были.
В следующей статье я расскажу о другой стороне медали: как чувствуют себя бизнесмены-родители и с какими сложностями сталкиваются они, пытаясь вырастить себе достойного преемника.