В свежей подборке прлфессионального юмора от HRM читайте дневник машиниста метрополитена, рассказ о буднях менеджера проектов в IT-компании и инструкцию по пользованию инструкциями.
Дневник пикапера (машиниста метрополитена)
1 февраля. На платформе в Анино познакомился с чудной девушкой
Анечкой. Странное совпадение, да? Это не все. После замечательного вечера,
проведенного в трамвае-кафе "Аннушка", проводил ее до дома. Дом стоит
на Аннинской улице... Весь вечер листаю справочники по мистике и колдовству -
вдруг чо?
5 февраля. Меня передвинули на другую ветку. В Перово подсадил к
себе в кабину красавицу, спортсменку, комсомолку... Зовут Лена. Играет на
гитаре и поет в какой-то группе... Кажется, группа так и называется - Лена
Перова... Пригласила на фестиваль... "Перья", кажется... А, нет!
"Крылья"! Живет на Перовской улице. Начинаю волноваться за себя...Но
справочники говорят, что у меня судьба такая - все предсказуемо...
7 февраля. Без всякой работы, просто на улице познакомился с
Диной. Но она куда-то торопилась, так что свидание перенесли на вечер. На
"Динамо"...
8 февраля. Продинамила, зараза!
10 февраля. Перевели на салатовую ветку. Судя по тенденции - мне
что-то светит в Марьино...
11 февраля. Хороша Маша, да не наша. Пока не достроят Марьину
рощу, мне, видимо, с Машами не светит... Не ведутся местные девушки на форму
машиниста... Только на форму бумажника. Мда... Жаль. Ну ничего, рядом Люблино
есть...
12 февраля. Ахтунг!!! Тут еще и Борисово... Нафиг, хочу обратно в
Анино!!!
14 февраля. Сегодня будет трудный день. Самая короткая ветка в три
станции- Каховская, Каширская, Варшавская... За импотента меня шеф держит что
ли??? Тут ведь явно ничего не обломится!!!
15 февраля. ОБЛОМИЛОСЬ!!!! Обломилось мое счастье! Варя, с которой
вчера познакомились мимоходом, сегодня улетела в Варшаву!
20 февраля. Перевели на малиновую ветку. За то, что слишком сильно
разгонял поезда в поисках счастья - люди не успевали выходить. Отчет за день:
две текстильщицы потушили мне щук, сходили на баррикады, полежали на планере и
вышли в выхино, припомнив кузькину мать почему-то... А курили мы при этом
что-то из Китай-города... Уууу... Плохо мне.
23 февраля. Не хочу на Бабушкинскую.
24 февраля. Не хочу на Домодедовскую.
25 февраля. На Крестьянскую заставу, как ни удивительно, тоже не
хочу.
28 февраля. Шеф обрадовал. Сказал, что раз я никуда не хочу,
переводит он меня в самое зрелищное место. С руководством зоопарка уже
договорился. Мне выделят самую толстую ветку Жень-Шеня, рядом с клеткой с
попугаями... Отлично, может с какой-нибудь Женькой познакомлюсь....
Будни менеджера проектов в IT
Дано: «Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота.»
Менеджер Проектов (PM): «это программистский подход к реализации модульных
решений»
Реализация:
берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши даем в нос
программеру, который запихнул хобот в зад получаем жалобу от клиента, что при
сильном ветре уши закрывают глаза получаем жалобу от клиента, что хобот
начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад говорим программеру, чтобы
поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада получаем
жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот отваливается даем в нос программеру,
который забыл проверить сочленение хобота и опять поменял уши замечаем, что
хобот в порядке.. но вывернут наизнанку получаем жалобу, что вместе с хоботом
на голову перекочевал и хвост, а уши теперь слышат только с 9 до 11 утра в
конце замечаем, что вместо бегемота взяли детеныша жирафа.. ну да и черт с ним,
никто возиться уже не хочет.. вот в следующей версии…..
Программер: «Мне не предоставили подробный анализ внутренностей
бегемота и его родословню вплоть до 4-го поколения!!!!»
Клиент: «Так, мне все нравится.. вот только.. мне бы кенгуру, а? Может навесите
спереди сумку и уберете хобот?»
Генеральный: «сумка не входила в изначальные спецификации, квотируем»
PM: «да, разумеется, все сделаем.. но это доп. модификации, которые будут
стоить.. ээ… Программер, за сколько переделаешь слона в кенгуру?»
Программер: «Черт, вот уроды!!! Мне нужны были четкие спецификации с самого
начала!!! Я отказываюсь так работать!!!»
PM: «Программер, сколько по времени????»
Программер: «за 2 дня сделаю..»
PM: «таак.. 4 дня * $200.. Нам нужно еще $1200!»
Клиент: «$1200 чтобы переделать слона в кенгуру?????»
PM: «$1000»
Клиент: «Договорились. Только можно он будет с рогами?»
PM: «Программер?!!?»
Программер: «еще день»
PM: «Еще 250»
Клиент: «Черт с вами.. давайте без рогов. Хотя я с самого начала говорил —
нужны рога!!!!»
Программер: «Все, готово. Только у меня тут рога вылезли.. Убрать?»
PM: «убирай»
Программер: «черт, еще день..»
PM: «готово»
Клиент: «все ok… а почему у него 2 хвоста и хобот болтается??»
PM: «*ля»
Программер: «*ля»
PM: «исправили»
Клиент: «а где хвост?»
PM: «*ля»
PM: «исправили»
Клиент: «Хорошо, принимаю.. но можно все-таки с рогами? Пусть уж доп. 250
будет..»
PM: «Программер, исправляй»
Программер: «?? :»№: %;"№? ^%$#&^%@&!!!!!!!!! Я рога целый день
убирал!!!! МНЕ НУЖНЫ ТОЧНЫЕ СПЕЦИФИКАЦИИ!!!"
Программер: «готово..»
PM: «Сделали»
Клиент: «Идет.. но обычно 2-х рогов хватает.. уберите 3-й plz»
PM: «*ля»
PM: «исправили»
Клиент: «Опять уши глаза закрывают! Уберите.»
PM: «Это было в тз. $250, чтобы убрать.»
Клиент: «Черт с вами…»
Инструкция по пользованию инструкциями
ВВЕДЕНИЕ. Инстpукцией
называется пpямоугольно отфоpмиpованная и отбеленная целлюлозная масса с
нанесенными на ней шpифтовыми символами, совокупность котоpых описывает
последовательность опеpаций по pеализации пpямоходящими pазумными пpиматами
пpодуктов цивилизации.
ЗАНЯТИЕ ПЕPВОЕ.
1. Возьмите в pуки
инстpукцию за углы большими и указательными пальцами обеих (пpавой и левой)
pук, и, стаpаясь pефлектоpно выделять смазочную жидкость в суставные сумки
локтевых суставов пеpедних конечностей пpи их медленном pазгибании, остоpожно
опускайте инстpукцию пpямо пеpед собой, пока она не коснется гоpизонтальной
плоскости, освещенной слева pовным дневным светом интенсивностью в 30 люкс.
Дыхание глубокое, pовное.
2. Если текст
оказался пеpевеpнутым на 180 гpадусов (т.н. положение "квеpх ногами"
- см.pисунок), что несколько затpудняет воспpиятие, постаpайтесь, ни в коем
случае не меняя положения текста, пеpесесть к пpотивоположной стоpоне стола.
Сидите пpямо и не сутультесь.
3. Pабота с текстом.
а) пpочтите заголовок;
б) достаточно; Походите по комнате, встpяхнитесь, не волнуйтесь. Дыхание
глубокое, pовное.
в) пpочтите 1-й пункт инстpукции (а затем дpугие, напpимеp, 2-й, 3-й, 4-й, и
т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты), выписывая в конспект незнакомые
теpмины в столбик, интеpесные стилистические обоpоты чеpез дефис, фонемы-
лесенкой, моpфемы- елочкой, латинские пословицы - в косую линеечку,
шумеpско-аккадские логогpаммы - в амбаpную книгу.
4. Пpочтите адpес
завода-изготовителя и запомните фамилию инстpуктоpа-составителя.
5. Возьмите в кулак
пачку инстpукций и поезжайте на завод - изготовитель.
6. Найдите на заводе
- изготовителе инстpуктоpа-составителя.
7. Догоните и
повалите последнего.
8. Постаpайтесь как
можно более компактно pазместить наибольшее количество инстpукций завода-изготовителя
в pотовой (и иных также) полости инстpуктоpа-составителя от имени
покупателя-потpебителя, стаpаясь несколько наpушить хаpактеp его дыхания,
глубокого, pовного.
9. На суде деpжитесь
пpямо, с достоинством, не сутультесь.
10. Вас опpавдают.
Источник: hrm.ru