Новая
секретарша целый день учила полное название своей компании, чтобы выглядеть
истинным профессионалом. В первый рабочий день раздается первый звонок клиента…
С деловитым видом секретарша гордо произносит:
- Нижневолгогосбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый бобр!
Директор цирка, поглядывая на
безумное выступление пьяного жонглера-эквилибриста:
- После этого клоунов не выпускать – только опозорятся…
Отпуск - это когда ты с утра,
обнаружив в холодильнике бутылку шампанского, думаешь - а почему бы и нет!
А вы заметили, что на рабочем
месте возле компьютера, особенно при включенном интернете, чай быстрее
остывает?
Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil:
Машинист поезда метро Сидоров,
будучи в состоянии алкогольного опьянения, открыл движение поездов на участке
"Лесная" - "Пл. Мужества".
Недавно был выпущен новый
студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять
воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две
матерится голосом декана факультета.
Тесты показали, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.
Судья строго посмотрел на
блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила
секретаршей, и спросил:
- Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?
- Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах крон и норковой шубе.
Американские учёные выяснили что
русские в 1000000 раз быстрее читают чем американцы. Они просто сравнили время
затрачиваемое русскими и американцами на прочтение Лицензионного соглашения
перед тем как нажать кнопку "Я согласен...".
Пришёл на государственный завод
новый директор.
Сразу заявил:
- Больше никаких приписок. Никаких халтур на рабочем месте.
Предстоят тяжёлые времена. Жить будем может быть бедно, но честно.
И начались новые времена.
Работники завода стали жить бедно, директор - честно.
Из тех детей, которых приносят
аисты, вырастают отважные лётчики. Из тех детей, которых находят в капусте,
получаются отличные финансисты. А те дети, которых покупают в магазине, со
временем становятся ловкими
продавцами, коммивояжерами и дилерами.
Разнорабочему Василию всё труднее
становится совмещать работу
бухгалтера, пекаря и космонавта.
Синоптикам, которые научились
умело манипулировать словом «местами», удалось достигнуть практически
стопроцентной точности прогнозов погоды.
- Командир, а правда, что вы
раньше были лётчиком-испытателем?
- Правда.
- И что же вы испытывали?
- В основном материальные трудности.
Старый хирург наставляет
молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте
предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.
- Как ваш новый начальник?
- Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод
найдёт.
Системщики — это программеры
двоечники. Программеры — это физики двоечники. Физики — это математики
двоечники.
Девушка проходит собеседование о
приеме на работу.
Работодатель:
— Вы языком владеете?
Она:
— Да, конечно! Английский, немецкий…
Работодатель не дослушивает до конца:
— Замечательно, будете наклеивать марки.
Начальник — это тип, который
всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает,
если ты специально встаешь раньше.
Армянское радио спрашивают:
— Для чего нужны бухгалтерские программы?
— Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один
бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков
и начальник отдела вычислительной техники.
Сложив ширину шеи охранника с
высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма
серьёзная.