Вас смутило название статьи? Нет, это не ошибка — вы открыли журнал по трудоустройству, а не издание, рассказывающее о том, как найти свою вторую половину. Хотя среди работающих людей (причем в равной степени как женщин, так и мужчин) одиноких с каждым годом становится все больше и больше. Одиночество может стать формой своеобразной болезни, фобией, комплексом или другим подобным кошмаром, который отнюдь не способствует успешной деятельности. Виноваты ли тут работа и зарплата? Может, дело в пресловутых межличностных отношениях?
Вас смутило название статьи? Нет, это не ошибка — вы открыли журнал по трудоустройству, а не издание, рассказывающее о том, как найти свою вторую половину. Хотя среди работающих людей (причем в равной степени как женщин, так и мужчин) одиноких с каждым годом становится все больше и больше. Одиночество может стать формой своеобразной болезни, фобией, комплексом или другим подобным кошмаром, который отнюдь не способствует успешной деятельности. Виноваты ли тут работа и зарплата? Может, дело в пресловутых межличностных отношениях?
Сразу оговорюсь, что принципиально не хочу вторгаться в интимную сферу жизни людей, которые одиноки, так сказать, по не зависящим от них обстоятельствам. Поговорим о тех, кто не может найти общий язык с окружающими, не умеет гасить конфликты, доводит их до критической точки, когда примирение уже невозможно, о тех, кто рад бы жить в мире и гармонии с себе подобными, да не знает, как это делать. А то и собственный язык готов проглотить, брякнув что-то не к месту или даже оскорбив коллегу по работе. «Ну кто меня за язык тянул?!» — в ужасе думает такой человек. И тут же оправдывает себя: «Не сдержался! С кем не бывает?» Типичная история: за определенные качества характера (гордыня, несдержанность, лживость, низкий уровень культуры, откровенная глупость и так далее) сотрудника могут игнорировать в коллективе, и он остается как бы в изоляции. Так сказать, в вынужденном одиночестве. Но, чтобы возникла такая ситуация, нужно очень постараться, так как в большинстве случаев к тем или иным особенностям характера сотрудника коллектив относится терпимо («Вот такой он (она) оригинальный человек!»).
Что тут поделаешь? Если вы знаете за собой хоть одно такое качество характера, не пускайте дело на самотек. Дальше будет хуже: вам действительно грозит изоляция, а затем — борьба за выживание в коллективе, который попытается вытолкнуть вас из своей среды как инородное тело. Как бы вы ни меняли потом место работы, будете получать такой же результат. В межличностных отношениях важно все, даже то, каким тоном было произнесено обращение к сослуживцам. К примеру, одному опытному менеджеру надоели ошибки другого, он взял и высказал ему свои претензии, причем логично и обоснованно. Но сделал это таким тоном!.. Тот же человек, которому было адресовано замечание, не выдержал и послал коллегу далеко и надолго. Или другой случай: директор предприятия решил поехать в командировку с сотрудницей, которая отвечала за данный региональный участок работы. Казалось бы, рядовая ситуация. Женщина же обрадовалась и выдала коллегам информацию о предстоящей поездке, снабдив ее шуткой: «Шеф назвал меня любимой женой». А так как коллектив был сугубо женский и за внимание начальника все буквально дрались, то вышла склока с переходом на личности, закончившаяся объявлением бойкота зачинщице.
Прежде чем что-либо говорить, а то и делать замечания (верю: принципиального для работы характера), подумайте («Это мне надо?») или сосчитайте до десяти (а может, и до пятидесяти). Затем глубоко вздохните и только после этого говорите. В общем, как учил Евгений Онегин, «учитесь властвовать собой». Противоположная ситуация — когда сотрудник считает всех окружающих, мягко говоря, ниже себя по уровню развития и старается всем своим видом показать свое неуважение к коллегам, подчеркнуть свое превосходство. Пример из служебной практики: в управлении финансов была своеобразная расстановка мебели, которая всем посетителям сразу же бросалась в глаза. Дело в том, что один сотрудник поставил свой стол «наперекор» другим, создав тем самым всем страшные неудобства. Безусловно, у таких людей, как он, есть внутренние комплексы, и они пытаются справиться с ними за чужой счет. В результате «уникумы» оказываются в одиночестве, поскольку окружающие начинают аналогично относиться и к ним.
В народе говорят: тот глуп совсем, кто не знается ни с кем. Во многом успех межличностного общения зависит от понимания. Помните, у Окуджавы: «Святая наука — услышать друг друга…»? Понимание (а его напрочь лишены те, о ком идет речь) — из области высшего уровня мышления. Выражаясь по-научному, именно оно формирует смысл в процессе взаимодействия со знанием. Только в диалоге возможно понимание, которое не только воздействует на другого человека, но и помогает изменить самих себя. Но это отнюдь не значит, что с каждым встречным вам необходимо непременно плести словесные кружева. Здесь, как и в любом деле, нужна золотая середина. Так, герой фильма «В движении», модный журналист Саша Гурьев, при всей своей контактности страшно одинок. А ведь он постоянно в общении: знает многих поп-звезд, шоуменов, генералов и политиков. Он спит урывками, ест на ходу, забегает домой только для того, чтобы сменить рубашку, и спешит к новым встречам, к новому общению. Вполне возможно, что многочисленные контакты помогают Гурьеву забыть внутреннее одиночество. Крайности такого положения — ощущение бессмысленности суеты, с одной стороны, и гулкой пустоты внутри себя — с другой.
Одним людям нужно для подпитки общение, другим — одиночество. Все зависит от человека. И эта особенность отлично описана в типологии личностей К. Г. Юнга. Независимо от того, любит ли индивид находиться наедине с самим собой или предпочитает активно общаться с себе подобными, ему необходима личная территория, которая будет только его — и ничьей больше. Вы обратили внимание на то, как порой резко и даже грубо реагируют наши общественные деятели на попытку вступить с ними в незапланированный контакт? Вам кажется, что если вы человека знаете (неоднократно видели по телевизору), то и он вас знает. А не думаете ли вы о том, что вторгаетесь на личную территорию этого политика (шоумена, актера и т. д.). Так случилось, например, когда Владимир Высоцкий увидел своего кумира — Чарльза Бронсона, ждавшего кого‑то, и решил с ним пообщаться… Мало того что необходимо знать, в какой момент удобно к человеку подойти, — следует придерживаться хотя бы внешних границ суверенности личности. Это расстояние примерно в полметра. Более близкий контакт даже сослуживцы расценивают как фамильярность. Хотя все зависит от условий, в которых живет человек. К примеру, на переговорах с представителями Японии автор этих строк обратила внимание на тот факт, что жители Страны восходящего солнца держатся ближе, чем принято в России. Но у нас и пространства больше!
Другое дело — вынужденное давление на личную территорию. Например, в транспорте в часы пик и даже в служебном лифте. В таких случаях человек интуитивно отгораживается от всех, как может: не смотрит на других и старается не вступать ни с кем в контакт. Если ваша работа связана с необходимостью постоянно общаться с людьми, постарайтесь выкроить время для того, чтобы хотя бы часик в день побыть одному. Поезжайте, скажем, на выходные за город. Если же наоборот, вы трудитесь в одиночестве, было бы неплохо выйти в люди, развеяться: в обеденный перерыв выскочить в магазин, вечером — сходить в кино, театр. Необходимо найти баланс между приемлемым для вашей психики общением и состоянием самосозерцания. В противном случае можно или озвереть, или одичать — одно из двух!
Даже в буддизме считается, что любовь — чувство, в котором участвуют двое, — разрушается, если влюбленному хоть какое‑то время не удается побыть одному. Одиночество сравнивают со вдохом, любовь — с выдохом. Там же дается сравнительный анализ одиночества и самодостаточности. Не будем путать эти понятия. Самодостаточность — благословение: человеку творческому необходимо побыть одному, чтобы что‑то создать, руководителю, ученому, философу, писателю — чтобы подумать о чем‑то важном. Как в песне Александра Розенбаума: «Высота одиночества — элемент ультра‑си, и спускаться не хочется, и стоять нету сил». Безусловно, творческий процесс — явление сугубо личное. Но кто оценит его плоды, как не другие люди? Здесь опять же на первый план выходит понимание, ведь и в искусстве, к примеру, гения воспринимают не сразу и не все. У каждого творца существует свой круг почитателей и поклонников, людей, близких по духу. Помните, у Салтыкова-Щедрина: одному нравится арбуз, а другому — свиной хрящик? В этом плане существуют и своеобразные группы по интересам (уточним: по профессиональным интересам). С каким удовольствием общаются между собой люди одной специальности! Речь их изобилует терминами, многие понятия они могут только обозначить, не раскрывая, — профессионалу хватит и намека.
Попадая в среду профи, человеку непосвященному, мягко говоря, очень трудно. Часто у людей складывается ложное впечатление о работе профессионалов. Кажется, все, что они делают, легко и просто. Так, работа в отделе рекламы и маркетинга представляется сплошным праздником: презентации, съемки, встречи со звездами, общение с представителями средств массовой информации… Но мало кто знает, что за всей этой мишурой стоит холодный профессиональный расчет. В моей служебной практике был случай, когда торговый директор устроил свою жену в такой «легкий» отдел. Она подумала, что здесь делать что‑то совсем не обязательно, нужно только получать удовольствие от вечных праздников. Сначала ее за означенный подход игнорировали, а затем попросили подать заявление об увольнении по собственному желанию. Приведем и другой пример: в отделе маркетинга и рекламы стажировалась умненькая и славная девушка, но (вот беда!) с дефектами внешности. И на вакантную должность предпочли взять менее грамотную, но более симпатичную соискательницу. Дело в том, что сотрудникам отдела приходилось помимо офисной работы много выступать на публике — на презентациях и выставках.
Считается, что только царь и нищий не имеет товарищей. Но тут анатомия одиночества ясна, как говорится, без подстрочника. Причем царь здесь может быть представлен и в смысле властителя дум. Коко Шанель в конце жизни сказала: «Так вот она, слава: одиночество…» Раз уж мы заговорили о женщинах, то по закону жанра хочется закончить статью тем, с чего начали. С мужским одиночеством все понятно. Представители сильного пола и раньше, будучи в законном браке, при виде новенькой сотрудницы обручальное кольцо стыдливо прятали. Сейчас же зарплата у многих женщин не уступает, а в некоторых случаях и превосходит доходы мужчин. И поэтому слабый пол становится независимым и от того еще больше избирательным в плане замужества. Уж лучше быть одной, чем с кем попало, рассуждает деловая женщина. Даже в Японии — в стране, где испокон веков царствуют мужчины, женщины, средняя зарплата которых составляет не менее трех тысяч долларов, не хотят выходить замуж. А ведь в соответствии с традициями Страны восходящего солнца девочка должна поклоняться отцу, жена — мужу, а мать, представьте себе, сыну. Браки устраивают, как правило, родители. Отказ от таких установок равносилен бунту. Основатель концерна Matsushita Electric Industrial Co, который представлен в России торговой маркой Panasonic, Мацусита стал основоположником так называемых корпоративных браков. Он подбирал пары, женил их, обеспечивал ведомственным жильем. Его примеру последовали и другие выдающиеся японские менеджеры. Но это мало помогает решить проблему: незамужние японки до 30 лет составляют 54 % работающего населения страны.
Свое желание выйти замуж за японца одна из героинь фильма К. Шахназарова «Курьер» обосновала тем, что «там передовая технология». И даже в вопросе замужества, как кажется автору, японки впереди планеты всей. (Даже известные своей демократичностью американки предпочитают быть в большинстве своем домохозяйками.) Самое главное, что нужно помнить тому, кто обрек себя на одиночество: не ваши сослуживцы и не ваш начальник виноваты в том, что вы упрямо бьетесь о железобетонную стену, не замечая открытой рядом двери — той, за которой кроется понимание окружающих. Да, характер у одинокого человека, конечно, не подарок. Но, как известно, Господь не по силам испытаний не дает. Так что в вашей полной власти, если вы чувствуете себя неприкаянным, гармонизировать отношения внутри собственного я. А это затем обязательно, просто автоматически, перейдет на гармонию в общении с людьми.